Seine Palhubrigkeit

Kennt ihr Loroit? Natürlich kennt ihr ihn. Dann kennt ihr auch den Spruch „abgezapft und original verkorkt von Pahlgruber & Söhne“, ne?

So. Kennt ihr Putgarten? Ne, natürlich nicht. Das ist ein kleiner aber feiner Ort auf Rügen. Schön dort. Außerdem gibt es dort eine Einkaufsmeile (HA LOL, MEILE! Das sind 7 Buden, die ausschließlich Krempel verkaufen!). Und einen Bratwurststand mit Sitzmöglichkeit. Da saßen der @basti_sk und ich und haben das einzig richtige getan: gegessen.

Tjoar, wie wir da so saßen, sagte SK zu mir: „Guck mal den Weinstand hinter dir. Guck mal wie der Hersteller heißt!“ – Antwort: Pallhuber.
Da wir uns beide nicht sicher waren, ob es nun der Hersteller der in Loriot genannten Marke ist, habe ich das mal auf die Schnelle gegoogelt. Ergebnis: Es gab zwar mal eine Fanumsetzung der Originalweine, das war allerdings schon vor vielen Jahren und die Etiketten sahen völlig anders aus als die, die da standen. Anyway – der Durst trieb uns rüber und es gibt ja schließlich etwas zu probieren. Let’s play!

Der Herr könnte wirklich der Feder Loriots entstammt sein. Er war witzig, aber wirkle leicht unseriös. Vor allem dadurch, dass er behauptete aus der gleichen Stadt zu kommen wie wir. Er nannte auch die Straße (Hasenweg 3), die ich dann später erstmal gegoogelt habe. Ja, die existiert tatsächlich.

Er bat uns, sich zu setzen und schenkte uns dann der Reihe nach Säfte ein. Vorher fragte er aber noch, ob wir den Namen schon mal gehört hätten. Natürlich sagte ich Loriot und er bejahte es, um dann sofort mit den Säften weiter zu machen. BÄM! Erster Fehler, denn Loriot hat nie von „Pallhuber“ gesprochen. Name stimmt also schon mal nicht.

Die restliche Verkostung war erstmal unauffällig bis zum Preis. Eine Flasche sollte 6,99€ kosten. Nagut, für einen Super-Duper-Biosaft nicht ungewöhnlich, doch wollte er uns keine Flasche verkaufen. Warum?
Bestellt werden kann nur in der Menge „Karton“ – das sind 12 Flaschen. Mindestabnahmemenge 2 Kartons, bestellst du 4, bekommst du einen geschenkt. Zahlungsziel 30 Tage, bei der zweiten Bestellung 60 Tage und telefonische Bestellung ist möglich. Dazu der Hinweis, dass man nicht mehr als 250ml am Tag zu sich nehmen sollte.

Was?
Nochmal langsam. Bei ersten Bestellung, die nur direkt am Stand erfolgen kann, soll man erstmal 2 Kartons à 12 Flaschen à 6,99€ = 167,76€ oder 2x12x0,75l=18 LITER (!) kaufen. Das sind 9,32€ pro Liter. Uff. Im übrigen würde das 72 Tage reichen, bei einem täglichen Konsum. Im übrigen wären das stolze 850,45€/Jahr. Eine Flasche zum probieren konnte man nicht mitnehmen. Man musste direkt bestellen. Haben wir natürlich nicht gemacht, das wirkte alles sehr unseriös.

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Und siehe da: Pallhuber sind Betrüger, die zwei Inkassounternehmen als Tochterfirmen haben. Und ratet mal bitte, welche Masche dahinter steht 😀 –> http://doc.rhavin.de/pallhuber/

Eine Aussage war auch sehr witzig: Pallhuber wären die einzigen, die Mandarinensaft in Flaschen anbieten. Ich habe probehalber mal nachgeguckt.* Mandarinensaft schmeckt übrigens gar nicht.

Was will ich euch damit sagen: Wenn ihr irgendwo einen Pallhuber-Stand seht, dann geht hin, sauft euch durch, es schmeckt tatsächlich gut. Dann sagt ihr, dass ihr nur eine Flasche haben wollt. Da das nicht geht, könnt ihr dann gleich wieder abhauen. Unterschreibt da besser nix, das kostet nur sinnlos Geld!

kill0rz

 

* damit gekennzeichnete Links sind Reflinks von Amazon. Ich krieg Geld, wenn ihr Geld an Amazon verliert. Ihr kennt das.

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DKB tan2go-App unter root nutzen

Heute ohne viel Blabla: Wir wollen die DKB tan2go-App auf einem gerooteten Smartphone nutzen. Aus irgendeinem Grund muss das im Jahr 2019 noch maximal umständlich sein…

Getestet mit Magisk 19.4, Android 8.1 und tan2go 2.4.0.

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  1. Magisk installieren, lol
  2. Magisk verstecken (repack in den Einstellungen)
  3. Google Play Services verstecken (Magisk Hide)
  4. DKB Banking App verstecken (Magisk Hide)
  5. tan2go installieren, NICHT öffnen!
  6. tan2go verstecken (Magisk Hide)
  7. reboot
  8. Entwicklereinstellungen ausschalten (ja, wirklich!)
  9. reboot
  10. Prüfen, ob tan2go geht
  11. Entwicklereinstellungen wieder einschalten
  12. Reboot every time you buy a new phone, rofl

Tja, wir sind im Mittelalter. Aber es geht. Der Knackpunkt scheinen hier wirklich die Entwicklereinstellungen zu sein …

kill0rz

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Die dümmsten Eselsbrücken aus meinem Studium

Gude,

nachdem ich mich nun stolze 6 Jahre an der Hochschule rumgetrieben habe, wird es nun Zeit, mal die besten Eselsbrücken niederzuschreiben. Man muss nicht alles verstehen… 😉

Wirtschaftsinformatik: Vorgehensempfehlung Forschungsprojekt

Die Anfangsbuchstaben der einzelnen Punkte (Projektstart -> Ist-Informationssystem analysieren -> IT-Makrotrendanalyse -> IT-Mikrotrendanalyse -> Anforderungen definieren -> Recherche & Auswahl -> Wirtschaftlichkeit berechnen) ergeben Töne einer Modemeinwahl. Ehrlich jetzt 😀
Start I I I A R W Sch (mit Sch = Stop = Projektende)

Rechnernetze: Wichtige Eigenschaften TCP

Einfach mal wieder was entpacken:
tar -xvffz (ergibt nicht wirklich Sinn, sieht aber gut aus!)

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  • tar = Transportprotokoll
  • x = Multiplexing
  • v = Verbindungsmanagement
  • f = Flusskontrolle
  • f = Fehlerkorrektur
  • z = Zeitsteuerung

Rechnernetze: OSI-7-Schichtenmodell

Please do not throw Salami-Pizza away.

Die Anfangsbuchstaben der Worte sind die Anfangsbuchstaben der englischen Bezeichnungen (Physical Layer, Data Link Layer, usw.).

Betriebssysteme: Seitenersetzungsalgorithmen

Es gibt den First-In-First-Out-Algorithmus (FIFO). Der Stack ändert sich hierbei nicht, wenn keine Seite (erste Zeile oben, quasi der Kopf) ersetzt wird. Genau wie bei der FIFA – wenn da der Kopf (Leitung) nicht ersetzt wird, ändert sich drunter auch nichts. 😉

Projektmanagement

Die 5 Phasen eines Projektes: Initialisierung, Durchführung, Planung, Steuerung, Abschluss
Aus den Anfangsbuchstaben kommt die Eselsbrücke: Ich darf Projektmanagement schlecht abschneiden.

Elektronik

Berechnung des thermischen Widerstandes: R_th = ΔT/P
Kürzt man das mit RDP (=Remote Desktop Protocol) ab, kann man sich es merken. 🙂

Außerdem ein schöner Merksatz: Tritt! Pfui!
Dieser Satz beschreibt die Größen, die man für eine Tabelle braucht, die man für eine statische I-U-Kennlinie von einen Kaltleiter braucht, .. die man halt einfach braucht:
T, R_t,  ΔT (=T-T = tt), P, U, I

Ergänzungen gerne in den Kommentaren.
kill0rz

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Veraltete GNOME-Erweiterungen trotzdem weiter nutzen

Es war ja vor ein paar Tagen das Debian10-Release. Alle Server innerhalb von Minuten geupdatet, total smooth, hat richtig Spaß gemacht.

Nur aufm Laptop ist es immer ein wenig Krampf. Und das eigentlich auch nur, weil der GNOME immer zickt! Da werden sinnvolle Funktionen entfernt, Erweiterungen nicht mehr gepflegt und funktionieren deshalb nicht mehr.

Mich persönlich ärgert das immer maßlos! Diesmal besonders bei der geilsten aller Extensions: Drop Down Shell. Du drückst das Circumflex auf deiner Tastatur und hast ne Shell. Goil!

Leider wurde die Extension schon ne Weile nicht mehr richtig gepflegt. Sie kann deswegen nicht mehr verwendet werden. Wie bei so vielen geilen Extensions. Ich konnte tatsächlich alle fixen und alle laufen wieder. Oftmals ist es nämlich nicht der Programmcode, sondern nur die Kompatibilitätserklärung. Und die können wir ganz einfach anpassen:

  1. goto ~/.local/share/gnome-shell/extensions/drop-down-terminal@gs-extensions.zzrough.org
  2. find gnome version via gnome-shell --version
  3. edit metadata.json, add your gnome version to the list
  4. save, press alt + f2 and type r to restart gnome
  5. that’s it! =)

Wie hier diskutiert.

Schön. kill0rz glücklich! Und als nächstes installiere ich Android auf mein Lumia 520.

kill0rz

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